Мега вицове с Иванчо
Учителката се запознава с новия клас и пита всяко дете за името и фамилията. Дошла до Иванчо и той й казва:
– А фамилията ми е такава, каквото всеки ден си го слагате в устата!
– Сериозно ли – Иванчо Хуйов?
– Не, Иванчо Лъжичков!!
Даскалицата влиза в клас и пита Марийка:
– Марийке, майка ти май е бременна – баща ти още ли е в Русия?
– Да, Госпожо, ама те си пишат!!!
Иванчо се обажда:
– Е*а си и дългия молив!!!
Марийка казала на Иванчо:
– Ама ти много заекваш бе, Иванчо.
А той:
– Ооо, ттти да ввв––идиш сссс–естра ми, тя дддд–окато ккк–аже нннн–е и ххх–оп ббб–ременна в ттт–ретия ммм–есец.
Иванчо в час по математика чупел орехи и ги си ги хапвал. Учителката му направила забележка да спре, че пречи на съучениците си. Иванчо обаче продължавал да чупи орехи. Учителката се ядосала отишла при него и му бръкнала в джоба и възкликнала:
– ВЪХ КР.
– Кр я, като не питаш в кой джоб са орехите – отговорил Иванчо.
Сестрата на Иванчо е бременна и му казва:
– Скоро ще станеш вуйчо...
– Не искам! Аз искам да съм космонавт.
На село Иванчови имали крава, а Марийкини бик. Дошло време да се заплоди кравата, Иванчо я закарал в
двора на Марийка, пуснали кравата и бикът започнал да си върши работата.
Двамата гледат с интерес, бикът свършил работа, на Иванчо му се приискало и казва:
– Марийке, кво ще кажеш и аз така като бикът, а..
– Нямам нищо против Иванчо, кравата си е ваша..
Учителката пита:
– Кое е най–малкото животно?
Децата едно през друго крещят – мравка, въшка, бълха и т. н., само Иванчо дига ръка.
– Кажи ти Иванчо!
Нашият почва.
– Най–малкото животно госпожо, е хиперлалайката, която живее по тшаците на джиджибиджито, което живее по тшаците на пучата въшка, която живее по т*шаците на човека!!
Госпожата, увлечена в урока, седнала на катедрата с къса пола, не се е усетила, че е разтворила широко бедрата си. Иванчо е на първият чин и се е втренчил замечтан.
– Иванчо! Къде блееш, пак си разсеян. Кажи ми каква е темата!
– Ако разширите "темата", ще успея да се концентрирам!
Иванчо се прибира злобен от училище, хвърля учебника по биология на масата и казва на родителите си:
– Съблечете се и легнете на леглото!
– Ама Иванчо, как така!
– И почвайте веднага да ми показвате как точно ме е донесъл щъркелът!
Учителката по биология:
– Къртицата всеки ден изяжда храна, равна на собственото и тегло!
Иванчо пита:
– А къртицата откъде знае колко точно тежи?
Учителката казва различни думи на класа и ги пита за тяхните Асоциации.
– Диня.
– Цци, госпожо. – казва Иванчо.
– Защо "Цци"? – пита възмутена учителката.
– Цци, като дини.
Учителката се замисля и казва:
– Маслини.
– Цци, госпожо! – казва Иванчо.
– Защо пак цци?
– Цци, като Дини със зърна, като маслини!
Учителката се замисля, как да прекрати "мръсните" асоциации на Иванчо и казва победоносно:
– Часовник!
– Цци, госпожо! – пак казва Иванчо.
– И защо отново цци?
– Ц*ци, като Дини, със зърна като Маслини, и аз, като Часовник между тях, целувам лявата, дясната, лявата дясната...
Учителката задава въпрос на децата, ако се кръстосат някои животни, какъв ще е най–добрият резултат:
Марийка:
– Стоножка с кокошка! Ще има сто бутчета!
– Браво Марийке!
Петьо:
– Прасе с гъска – ще има пържоли и гъши пух!
Иванчо все вдига ръка, учителката не ще да го пита, да не изтърси пак някоя простотия. Накрая няма как:
Иванчо:
– Пучи въшки със светулки!
– Иванчо, от къде измисли това нещо? Как не те е срам? Къде е ползата?
– Ами госпожице, връщате се вкъщи сама, сама сте, скучно Ви е, няма с кой да си поговорите и някой да Ви стопли в леглото, лягате си сама и изведнъж вдигате одеялото, а под него кво виждате – цял Лас Вегас!!
Урок в шести клас на тема "асоциации". Учителката пита:
– Руменчо, като ти кажа "тухла" за какво се сещаш?
– Ами за строеж, госпожо, майстори и т.н.
– Добре, Руменчо! Ами ти, Марийке, като ти кажа "тухла" за какво си мислиш?
– Ами за куб, госпожо, нали има същата форма!
– Правилно, Марийке! Ами ти, Иванчо, за какво си мислиш, като чуеш "тухла"?
– Ами.... за чукане, госпожо!
– Как така за чукане бе, Иванчо?
– Ами, госпожо... аз само за това си мисля!
Иванчо казал на Марийка:
– Ела вкъщи утре, няма да има никой.
Марийка дошла и... нямало никой.
В час по електротехника утителката пита учениците що е това електричеството – естествено нелеката участ на изпитван се паднала на Иванчо и той с хъс и стръв отсякал:
– Ами това е лесен въпрос, с още по–леесен отговор – ТОКЪТ Е СИЛА НЕЗНАЙНА, ДЕТО СРЕЩНЕ ЛИ
ТЕ, ТИ ЕБВА ПУКАТА МАЙНА!
Влиза Иванчо в аптеката и казва:
– Една опаковка презервативи!
Аптекарят го поглежда строго и казва:
– Първо, това не е за деца, второ нека дойде баща ти и да си купи размера, който му трябва.
Иванчо го поглежда пренебрежително и отговаря:
– Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, това не е за татко, а мама отива на почивка, и какви размери ще има там, тя още не знае!
Иванчо се прибира от училище и казва:
– Мамо, пишка ми се.
– Да те изпишкам ли мама?
– Не аз искам Баба, защото й треперят ръцете...
– Какво става, Иванчо, защо плачеш?
– Ами тате ковеше пирони и се удари с чука по пръста.
– Е, и?
– Ами аз се засмях...
Учителката питала в час децата кое животно има най–голяма уста. Децата отговаряли: крокодила, хипопотама ... и т.н. Иванчо вдигнал ръка и отговорил:
– Майка ми.
– Защо така бе Иванчо говориш за майка си – попитала учителката.
– Ами преценете сама – отговорил Иванчо. – Снощи нашите гледаха телевизия и чух баща ми да казва на майка ми: "Хайде гаси телевизора и го лапай!"
Иванчо отишъл при баба си и и казал:
– Бабо, дай да те еа!
– Не може Иванчо, хапе!!
– Ааа, кое хапе бе, бабо?
– Ами, оня ми работа хапе!
– Не може да бъде.
– Еее, хапе бе Иванчо, пробвай!!!
Иванчо тъкмо да си вкара кра в на баба му пуката и тя си свалила ченето, сложила го на пуката и
стиснала крака.
Минало се време и Марийка казала на Иванчо да се е*ат. Иванчо казал:
– Не може Марийке, хапе!
– Ааа, кое хапе бе Иванчо?
– Ами, оня ти работа хапе!
– Не хапе бе Иванчо, пробвай да видиш!!!
Иванчо решил да пробва първо с пръст. Тъкмо се приближил и Марийка пръднала. Иванчо се
ядосал:
– Ммммммм, че и ръмжиш, мама ти дейба!!!
Иванчо и Марийка на военно дело
– Какво ще правя тук?
– Ще те обучават да държиш пушка!
– Какво е това?
– Пишка с У?
– Че аз съм обучена да я държа!
Тича Иванчо радостен по улицата и стиска пет лева в ръката. Насреща му обаче изниква сестра му и го спира.
– На къде така си се затичал бе, Иванчо? И какви са тия пет лева?
– Ами аз... такова... от комсомолската организация ни искат пет лева за кино.
– Как така? Аз съм председател в нея и нищо подобно няма. Я кажи веднага за какво са ти тия пари!
– Ами... такова... Марийка каза, че ще ми пусне за пет лева...
– А–а–а–а, не – казала сестра му – от вкъщи пари не може да излизат. Дай ги на мене, пък аз ще ти пусна.
– Ами добре – съгласил се Иванчо.
След като свършили сестра му възкликнала:
– Леле, Иванчо, ама ти си бил страхотен любовник! Та ти си по–добър от тате!
– И мама така вика.
Иванчо пита баща си:
– А бе тате, аз от къде сам дошъл?
– Щъркела те донесе.
– А братовчед ми?
– И той от там.
– А бе тате, с чичо какви хубави жени имате, пък еб*те щъркели.
Диктовка в каменната епоха.
Учителката казва:
–Деца, първата думичка от диктовката е "Мир".
Децата хващат чуковете и длетата и издялкват в камъка гълъбче.
–Сега деца, напишете думичката "Дружба".
Децата послушно издялкват две стиснати ръце.
–Завършваме диктовката с думичката "Любов".
Марийка шепнешком пита Иванчо:
–Иванчо, любов с един т*шак ли се пише или с два?
Малкият Иванчо се ражда. Тежко раждане, гинекологът цял час се мъчи, по едно време се показва главата на Иванчо, отваря залепени очи, гледа докторът и му казва:
–Пич, запали една цигара и ми я пъхни в устата, че голям зор виждам!
Докито се ошашавил, сам си говори:
–Абе тоя малкият, още не е излезъл и цигара иска, като излезе кой знае кво ще иска?
Иванчо пак:
–Доки, ако не ми пъхнеш една цигара в устата, като излеза ще ти пръсна гъза!
В училище:
– Иванчо, колко е 7 по 12?
– Не чувам нищо, господине!
– Колко е 7 по 12?
– Нищо не мога да чуя от тук, говорете по–силно!
Даскалът се нервира:
– Не ме мотай, дай да си сменим местата да видиш.
Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва:
– Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при сестра ми?
Учителят:
– Вярно, от този чин нищо не се чува.
Семейството на малкия Иванчо купило бик за разплод на двете им крави
– бяла и черна. Оставили Иванчо да наблюдава какво ще се случи и заминали отново към големия град.
Когато се върнали, го попитали какво е видял, а той отвърнал:
– Ами, бикът наба бялата крава.
Баща му бесен:
– Не те ли е срам, да употребяваш такива нецензурни думи? ! Можеш да кажеш "изненада" вместо това!
Отново заминали. Върнали се след време и го попитали:
– Нещо интересно случи ли се?
Иванчо:
– Да. Бикът изненада много черната крава.
– Как така много, бе сине? !
– Отново наба бялата.
Семейство комшии на Иванчо дълго време нямали деца. Решил съседа, естествено с разрешение на жена си, да помолят Иванчо да й направи дете. Готово. На другия ден Иванчо пристига на гости, носи букет цвета, отива с булката в спалнята, а мъжа й чака в хола. Нашият излиза след 10 минути:
Много бързо бе, Иванчо!
Абе снощи много се напих и съм махмурлия още! Дадох й го само в устата! Утре ще дойда да продължим!
Иванчо бил при една любовница и се прибира в къщи. В коридора на огледалото се вижда, че от бурния скс, мацето му направило синина от смучене на шията. Ами сега? Кучето го посреща в коридора и радостно маха опашка. Иванчо сграбчва кучето и започва да си играе с него, търкаля се по пода, кучето квичи. Марийка вика от кухнята:
Какво мъчиш животното бе?
Абе играя си с него, ама кво му стана, взе че ме захапа за врата и ми направи синина!
И аз днес се чудя какво пощтръкля този наш пес, и аз си играех с него преди час и ще ти покажа как ми е нахапал цците, и двете са в синини..
Иванчо в гората на една полянка, скътана между дърватата, копае яма. Минава един лесничей и му се кара:
–Защо копаеш тук? Забранено е! Ще те глобя?
–Недей г–н лесничей, имам среща с Марийка!
–Хубаво, имаш среща, ямата за какво ти е?
–Ами тя е гърбава!
– А фамилията ми е такава, каквото всеки ден си го слагате в устата!
– Сериозно ли – Иванчо Хуйов?
– Не, Иванчо Лъжичков!!
Даскалицата влиза в клас и пита Марийка:
– Марийке, майка ти май е бременна – баща ти още ли е в Русия?
– Да, Госпожо, ама те си пишат!!!
Иванчо се обажда:
– Е*а си и дългия молив!!!
Марийка казала на Иванчо:
– Ама ти много заекваш бе, Иванчо.
А той:
– Ооо, ттти да ввв––идиш сссс–естра ми, тя дддд–окато ккк–аже нннн–е и ххх–оп ббб–ременна в ттт–ретия ммм–есец.
Иванчо в час по математика чупел орехи и ги си ги хапвал. Учителката му направила забележка да спре, че пречи на съучениците си. Иванчо обаче продължавал да чупи орехи. Учителката се ядосала отишла при него и му бръкнала в джоба и възкликнала:
– ВЪХ КР.
– Кр я, като не питаш в кой джоб са орехите – отговорил Иванчо.
Сестрата на Иванчо е бременна и му казва:
– Скоро ще станеш вуйчо...
– Не искам! Аз искам да съм космонавт.
На село Иванчови имали крава, а Марийкини бик. Дошло време да се заплоди кравата, Иванчо я закарал в
двора на Марийка, пуснали кравата и бикът започнал да си върши работата.
Двамата гледат с интерес, бикът свършил работа, на Иванчо му се приискало и казва:
– Марийке, кво ще кажеш и аз така като бикът, а..
– Нямам нищо против Иванчо, кравата си е ваша..
Учителката пита:
– Кое е най–малкото животно?
Децата едно през друго крещят – мравка, въшка, бълха и т. н., само Иванчо дига ръка.
– Кажи ти Иванчо!
Нашият почва.
– Най–малкото животно госпожо, е хиперлалайката, която живее по тшаците на джиджибиджито, което живее по тшаците на пучата въшка, която живее по т*шаците на човека!!
Госпожата, увлечена в урока, седнала на катедрата с къса пола, не се е усетила, че е разтворила широко бедрата си. Иванчо е на първият чин и се е втренчил замечтан.
– Иванчо! Къде блееш, пак си разсеян. Кажи ми каква е темата!
– Ако разширите "темата", ще успея да се концентрирам!
Иванчо се прибира злобен от училище, хвърля учебника по биология на масата и казва на родителите си:
– Съблечете се и легнете на леглото!
– Ама Иванчо, как така!
– И почвайте веднага да ми показвате как точно ме е донесъл щъркелът!
Учителката по биология:
– Къртицата всеки ден изяжда храна, равна на собственото и тегло!
Иванчо пита:
– А къртицата откъде знае колко точно тежи?
Учителката казва различни думи на класа и ги пита за тяхните Асоциации.
– Диня.
– Цци, госпожо. – казва Иванчо.
– Защо "Цци"? – пита възмутена учителката.
– Цци, като дини.
Учителката се замисля и казва:
– Маслини.
– Цци, госпожо! – казва Иванчо.
– Защо пак цци?
– Цци, като Дини със зърна, като маслини!
Учителката се замисля, как да прекрати "мръсните" асоциации на Иванчо и казва победоносно:
– Часовник!
– Цци, госпожо! – пак казва Иванчо.
– И защо отново цци?
– Ц*ци, като Дини, със зърна като Маслини, и аз, като Часовник между тях, целувам лявата, дясната, лявата дясната...
Учителката задава въпрос на децата, ако се кръстосат някои животни, какъв ще е най–добрият резултат:
Марийка:
– Стоножка с кокошка! Ще има сто бутчета!
– Браво Марийке!
Петьо:
– Прасе с гъска – ще има пържоли и гъши пух!
Иванчо все вдига ръка, учителката не ще да го пита, да не изтърси пак някоя простотия. Накрая няма как:
Иванчо:
– Пучи въшки със светулки!
– Иванчо, от къде измисли това нещо? Как не те е срам? Къде е ползата?
– Ами госпожице, връщате се вкъщи сама, сама сте, скучно Ви е, няма с кой да си поговорите и някой да Ви стопли в леглото, лягате си сама и изведнъж вдигате одеялото, а под него кво виждате – цял Лас Вегас!!
Урок в шести клас на тема "асоциации". Учителката пита:
– Руменчо, като ти кажа "тухла" за какво се сещаш?
– Ами за строеж, госпожо, майстори и т.н.
– Добре, Руменчо! Ами ти, Марийке, като ти кажа "тухла" за какво си мислиш?
– Ами за куб, госпожо, нали има същата форма!
– Правилно, Марийке! Ами ти, Иванчо, за какво си мислиш, като чуеш "тухла"?
– Ами.... за чукане, госпожо!
– Как така за чукане бе, Иванчо?
– Ами, госпожо... аз само за това си мисля!
Иванчо казал на Марийка:
– Ела вкъщи утре, няма да има никой.
Марийка дошла и... нямало никой.
В час по електротехника утителката пита учениците що е това електричеството – естествено нелеката участ на изпитван се паднала на Иванчо и той с хъс и стръв отсякал:
– Ами това е лесен въпрос, с още по–леесен отговор – ТОКЪТ Е СИЛА НЕЗНАЙНА, ДЕТО СРЕЩНЕ ЛИ
ТЕ, ТИ ЕБВА ПУКАТА МАЙНА!
Влиза Иванчо в аптеката и казва:
– Една опаковка презервативи!
Аптекарят го поглежда строго и казва:
– Първо, това не е за деца, второ нека дойде баща ти и да си купи размера, който му трябва.
Иванчо го поглежда пренебрежително и отговаря:
– Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, това не е за татко, а мама отива на почивка, и какви размери ще има там, тя още не знае!
Иванчо се прибира от училище и казва:
– Мамо, пишка ми се.
– Да те изпишкам ли мама?
– Не аз искам Баба, защото й треперят ръцете...
– Какво става, Иванчо, защо плачеш?
– Ами тате ковеше пирони и се удари с чука по пръста.
– Е, и?
– Ами аз се засмях...
Учителката питала в час децата кое животно има най–голяма уста. Децата отговаряли: крокодила, хипопотама ... и т.н. Иванчо вдигнал ръка и отговорил:
– Майка ми.
– Защо така бе Иванчо говориш за майка си – попитала учителката.
– Ами преценете сама – отговорил Иванчо. – Снощи нашите гледаха телевизия и чух баща ми да казва на майка ми: "Хайде гаси телевизора и го лапай!"
Иванчо отишъл при баба си и и казал:
– Бабо, дай да те еа!
– Не може Иванчо, хапе!!
– Ааа, кое хапе бе, бабо?
– Ами, оня ми работа хапе!
– Не може да бъде.
– Еее, хапе бе Иванчо, пробвай!!!
Иванчо тъкмо да си вкара кра в на баба му пуката и тя си свалила ченето, сложила го на пуката и
стиснала крака.
Минало се време и Марийка казала на Иванчо да се е*ат. Иванчо казал:
– Не може Марийке, хапе!
– Ааа, кое хапе бе Иванчо?
– Ами, оня ти работа хапе!
– Не хапе бе Иванчо, пробвай да видиш!!!
Иванчо решил да пробва първо с пръст. Тъкмо се приближил и Марийка пръднала. Иванчо се
ядосал:
– Ммммммм, че и ръмжиш, мама ти дейба!!!
Иванчо и Марийка на военно дело
– Какво ще правя тук?
– Ще те обучават да държиш пушка!
– Какво е това?
– Пишка с У?
– Че аз съм обучена да я държа!
Тича Иванчо радостен по улицата и стиска пет лева в ръката. Насреща му обаче изниква сестра му и го спира.
– На къде така си се затичал бе, Иванчо? И какви са тия пет лева?
– Ами аз... такова... от комсомолската организация ни искат пет лева за кино.
– Как така? Аз съм председател в нея и нищо подобно няма. Я кажи веднага за какво са ти тия пари!
– Ами... такова... Марийка каза, че ще ми пусне за пет лева...
– А–а–а–а, не – казала сестра му – от вкъщи пари не може да излизат. Дай ги на мене, пък аз ще ти пусна.
– Ами добре – съгласил се Иванчо.
След като свършили сестра му възкликнала:
– Леле, Иванчо, ама ти си бил страхотен любовник! Та ти си по–добър от тате!
– И мама така вика.
Иванчо пита баща си:
– А бе тате, аз от къде сам дошъл?
– Щъркела те донесе.
– А братовчед ми?
– И той от там.
– А бе тате, с чичо какви хубави жени имате, пък еб*те щъркели.
Диктовка в каменната епоха.
Учителката казва:
–Деца, първата думичка от диктовката е "Мир".
Децата хващат чуковете и длетата и издялкват в камъка гълъбче.
–Сега деца, напишете думичката "Дружба".
Децата послушно издялкват две стиснати ръце.
–Завършваме диктовката с думичката "Любов".
Марийка шепнешком пита Иванчо:
–Иванчо, любов с един т*шак ли се пише или с два?
Малкият Иванчо се ражда. Тежко раждане, гинекологът цял час се мъчи, по едно време се показва главата на Иванчо, отваря залепени очи, гледа докторът и му казва:
–Пич, запали една цигара и ми я пъхни в устата, че голям зор виждам!
Докито се ошашавил, сам си говори:
–Абе тоя малкият, още не е излезъл и цигара иска, като излезе кой знае кво ще иска?
Иванчо пак:
–Доки, ако не ми пъхнеш една цигара в устата, като излеза ще ти пръсна гъза!
В училище:
– Иванчо, колко е 7 по 12?
– Не чувам нищо, господине!
– Колко е 7 по 12?
– Нищо не мога да чуя от тук, говорете по–силно!
Даскалът се нервира:
– Не ме мотай, дай да си сменим местата да видиш.
Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва:
– Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при сестра ми?
Учителят:
– Вярно, от този чин нищо не се чува.
Семейството на малкия Иванчо купило бик за разплод на двете им крави
– бяла и черна. Оставили Иванчо да наблюдава какво ще се случи и заминали отново към големия град.
Когато се върнали, го попитали какво е видял, а той отвърнал:
– Ами, бикът наба бялата крава.
Баща му бесен:
– Не те ли е срам, да употребяваш такива нецензурни думи? ! Можеш да кажеш "изненада" вместо това!
Отново заминали. Върнали се след време и го попитали:
– Нещо интересно случи ли се?
Иванчо:
– Да. Бикът изненада много черната крава.
– Как така много, бе сине? !
– Отново наба бялата.
Семейство комшии на Иванчо дълго време нямали деца. Решил съседа, естествено с разрешение на жена си, да помолят Иванчо да й направи дете. Готово. На другия ден Иванчо пристига на гости, носи букет цвета, отива с булката в спалнята, а мъжа й чака в хола. Нашият излиза след 10 минути:
Много бързо бе, Иванчо!
Абе снощи много се напих и съм махмурлия още! Дадох й го само в устата! Утре ще дойда да продължим!
Иванчо бил при една любовница и се прибира в къщи. В коридора на огледалото се вижда, че от бурния скс, мацето му направило синина от смучене на шията. Ами сега? Кучето го посреща в коридора и радостно маха опашка. Иванчо сграбчва кучето и започва да си играе с него, търкаля се по пода, кучето квичи. Марийка вика от кухнята:
Какво мъчиш животното бе?
Абе играя си с него, ама кво му стана, взе че ме захапа за врата и ми направи синина!
И аз днес се чудя какво пощтръкля този наш пес, и аз си играех с него преди час и ще ти покажа как ми е нахапал цците, и двете са в синини..
Иванчо в гората на една полянка, скътана между дърватата, копае яма. Минава един лесничей и му се кара:
–Защо копаеш тук? Забранено е! Ще те глобя?
–Недей г–н лесничей, имам среща с Марийка!
–Хубаво, имаш среща, ямата за какво ти е?
–Ами тя е гърбава!