смешни истории за Иванчо
Иванчо питал баща си:
– Тате, какво беше това, което снощи падна и мама каза, че и господ не може да го вдигне?
Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
– Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
– Ами за крокодилите. – казва Иванчо.
– О, и какво за тях?
– Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3. 5 милиона от тях. Бабата гледа с разширени очи и казва:
– Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много?
– Да, каза... щото иначе ще сме били до ушите... с крокодили като тебе...
Иванчо към баща си:
– Тате, за домашно имаме да опишем какво е неудачна шега!
– Неудачна шега сине е, когато майка ти ме лъже, че взима противозачатъчни, а се раждаш ти!
Майката:
– Глупости, неудачна шега е, когато баща ти ме убеждава, че е шеф на голяма компания, а компанията се оказва пиянска!
Учителката:
– Иванчо, знаеш ли да броиш?
– Да, тате ме научи!
– А кажи, след 3 кое число следва?
– Четири.
– Браво! А след 7?
– Осем!
– Юнак! И да поздравиш баща си от мен! А след 10 какво следва?
–Вале.
– Иванчо, какво работи баща ти?
– Трансформатор, получава 380, дава на мама 220 и с останалите бръмчи!
Бащата на Иванчо го пита:
– Иванчо, как завърши годината?
Иванчо отговаря:
– Супер тате, удължиха ми договора с 5–ти клас с още една година.
Иванчо пита майка си:
– Мамо, как се ловят ненормалници?
– С помощта на пудра, красиви дрехи и мили усмивки, Иванчо...
– Мамо, мамо! Ела бързо! Тате се задави с костилка от банан!
– Какви глупости говориш, бе, Иванчо! Бананите нямат костилки! Това просто не е възможно!
– Ааа, възможно е, възможно е! Аз му я сложих!
Малкият Иванчо казва на баща си:
– Искам да махна от писмото до Дядо Коледа влакчето и да напиша колело!
– Вече не искаш ли влакче?
– Искам, но намерих едно в шкафа ти.
Госпожата пита Иванчо:
– Иванчо, кой е написал романа "Глад?"
– Ко Ша Ям.
– Така ли? А коя е жена му?
– Ко Щеш Яж.
– Иванчо! Защо си без домашно?
– Г–жо, в къщи е някакъв ад. Родителите ми постоянно се карат.
– Майка ти съм я виждала. А кой е баща ти?
– Е те затова се карат, Г–жо...
– Иванчо, каква е дилемата на Хамлет от съвременна гледна точка?
– Да се ожени, или да се омъжи, Госпожо!
Иванчо:
– Тате, какво е листопад?
Бащата:
– Сериал, в който препоръчват аспирини.
Иванчо вечеря с родителите си.
– Мамо, ти ще станеш ли русалка като пораснеш?
Таткото:
– Минала е майка ти покрай русалките, с тези увиснали ц*ци е на път да се превърне в Баба Яга.
Иванчо:
– Тате, а ти ще станеш ли като Спайдермен?
Майката:
–Баща ти и Спайдермен. Така като го гледаш с това шкембе, каква паяжина ще го удържи?
Иванчо пита баба си:
– Бабо, нали знаеш, че българите говорят български, а американците – английски!
– Да Иванчо! Знам това!
– Е, ами нали знаеш, че българските кокошки казват "ко – ко"...
– Да, да знам Иванчо и това!
– А тогава какво казват американските кокошки?
В час учителката пита децата:
– Деца, кой ще ми каже защо щъркелите през зимата отлитат на юг?
Иванчо вдига ръка. Учителката:
– Кажи Иванчо!
– За да може и негрите да имат деца, госпожо....
Купили ново колело на Иванчо. Брат му гледал през прозореца, как Иванчо кара колелото и викал на майка си:
– Мамо, батко кара с една ръка... мамооо, батко кара без ръце... мамооо, батко кара без зъби...
Иванчо все мрънкал, че иска братче и на баща му му писнало:
– Вземи тези семена, посей ги в градината и като поникнат, щъркела ще дойде.
След месец на комшиите им се ражда бебе. Събрали се всички, да празнуват, а Иванчо казва на гордия баща:
– Ако не бяха на татко семенцата, нямаше да се фукаш сега.
– Иванчо, баща ти защо би майка ти?
– Ударила го е.
– Къде?
– През просото.
В час. Децата разказват. Мими:
– Моя татко е катаджия, имаме много пари и живеем добре.
Петя:
– Моята майка е проситутка, имаме много пари и живеем добре.
Иванчо:
– Моя татко е тираджия. Ако не бяха катаджиите и проситутките, и ние щяхме да имаме много пари и да си живеем добре.
Иванчо пита баща си:
– Татко, каква е разликата между богатството и бедността?
– Съвсем проста, Иванчо. Богатството означава луксозна кола, уиски, хубава и изобилна храна, младо и красиво момиче... Бедността е старо колело, гроздово менте, бобена чорба и... майка ти.
Бабата приготвила някакво подобие на сандвич, тика го насила в устата на Иванчо и крещи:
– Яж! Яж, ти казвам, че ще извикам баба Яга!
Внучето през рамо:
– И си мислиш, че ще изяде този буламач?
Иванчо се прибира разплакан. Баба му го пита:
– Защо плачеш бе Иванчо, пак ли имаш двойка?
– Да, бабо! Днес госпожата ме пита – "Кой е най–старият член на семейството ти" и аз казах – дедовия...
В училище учителят казва:
– Деца, превърнете изречението "Конят бяга" във въпросително.
Иванчо вдига ръка:
– Конят бяга ли?
– Много добре! А сега го превърнете в повелително!
Иванчо моментално вдига ръка и казва:
– Диййй!
Майката:
– Иванчо, посвири малко на пианото и ще ти купя сладолед!
– Тате каза, че ако не свиря, ще ми купи два...
Иванчо отива при баща си, който стои пред компютъра в интернет:
– Тате, направи ми чай!
– Ох, Иванчо, изморен съм много. Толкова много работа имах днес. Направи си сам!
– Татееееееееее... моля те!
– Добре! Давай да направим така: ти ще направиш чай за мен, а след това аз за теб, става ли?
– Да, тате! – радостно казал Иванчо.
След пет минути се връща и носи чаша с чай.
– Тате, направих ти чай.
– Знаеш ли, Иванчо! Аз размислих и вече не искам чай, изпий го ти!
Когато беше малък и слушаше родителите си, Иванчо си мислеше, че баща му се казва "Тъпанар смотан", а майка му "Тъпа овца"...
– Иванчо, какво работи баща ти?
– Трансформатор!
– Как така?
– Ами, взима заплата 3х380, у нас носи 220, а с останалите бръмчи...
Иванчо пита дядо си:
– Дядо, на лошото с лошо ли трябва да се отвръща или с добро?
Дядото отвърнал:
– С добро, Иванчо.
– Ами добре, тогава, дай ми пари да си купя сладолед, защото ти счупих очилата...
– Мамо, вярно ли е, че Стоянчо има пра пра прабаба?
– Не, Иванчо. Стоянчо просто заеква...
– Татко, кога е рожденият ми ден?
– След три месеца, Иванчо.
– Искам да ми подариш една сестричка.
– Не мога, Иванчо, срокът е много къс.
– А защо не направиш така, както правиш във фирмата? Нали винаги казваш, че когато имаш много бърза поръчка, наемаш повече работници...
Иванчо не разбира нищо от това, което 2 годишният му брат говори. Консултира се с майка си:
– Мамо, а ти сигурна ли си, че е българче?
– Иванчо, отиди до съседа да вземеш тесла че ми трябва...
– Тате, съседа каза че няма да я даде.
– Остави го, скръндза! Донеси нашата!
– Иванчо, защо си подарил на баба си футболна топка?
– А тя защо само книги ми подарява?
– ТАТЕ, ти казваш, че семейството е като малка държава. А ти кой си в нея?
– Президентът, разбира се!
– А мама?
– Вицепрезидент.
– А баба?
– ДАНС!
– А аз кой съм?
– Ти... Ти си народът!
След два часа Иванчо звъни на баща си на работното му място:
– Господин президент, вицепрезидентът води преговори в спалнята, с друг президент, ДАНС спи, а народът се вълнува!
Майката казва на Иванчо:
– Посвири малко на пианото, сине, и ще ти купя сладолед!
– Тате каза, че ще ми купи два сладоледа ако не свиря.
В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо:
– Едно, две, три, четири..
Гошко:
– Пет, шест, седем, осем..
Иванчо:
– девет, десет, вале, дама, поп...
Иванчо влиза в кабинета по биология и носи нещо в ръка.
Учителката го пита:
–Иванчо, какво е това?
–Гръклян–отговорил Иванчо.
–И откъде го взе?
–От дядо.
–А той какво каза?
–"Хьъ!".
Лелята на Иванчо:
– Ти помагаш ли на мама?
– Да.
– Как? – полюбопитствала лелята.
– Ами броим сребърните лъжички, след като си тръгнеш...
Вчера бащата на Иванчо отиде на родителската среща и остана да пренощува при учителката по физика. На следващия ден тя писа на Иванчо двойка. И след това някой ще ми казва, че децата не носят отговорност за родителите си?!
– Иванчо, как е бъдеще време на глагола "женя се?"
– "Ще се развеждам", госпожо.
Иванчо казва на баща си:
– Татко, чух един страхотен виц!
– Разкажи го!
– Не мога. Много съм малък.
Иванчо пита баща си:
– Тате, колко струва да се ожениш?
– Не знам… още плащам.
Влиза Иванчо в аптеката:
– Дайте ми опаковка презервативи!
– Първо, това не е за деца, – отговаря аптекарката, – и второ, нека баща ти дойде да си вземе сам от размера, който му трябва.
– Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, не са за тате, а за мама, която отива на почивка, а какъв размер там ще й е нужен, няма как да разбере…
Иванчо пита баща си:
– Тате, какво е гола вода?
– Айрян без кисело мляко!
Децата си играят на улицата. Марийка:
– Мама и тате ми казаха, че са ме намерили в зелето.
Петьо:
– А мен, на моите, щъркелът ме е донесъл.
Иванчо:
– Селянчета, мен мама и тате са ме изтеглили от Туитър!
Госпожата казва:
– Затворете читанката!
А Иванчо пита:
– На коя страница, госпожо?
Иванчо и Марийка си говорят:
– Марийке, защо винаги вместо "не е вярно" казваш "глупости"?
– Глупости!
Иванчо казва на майка си:
– Мамо, искам братче.
– Добре, ще имаш братче.
Иванчо звъни на баща си:
– Ало, тате, уредих ти се*са. От теб искам барабан и флумастери.
– Иванчо, кой у вас е глава на семейството?
– Глава е мама, а татко е главатар!
– Иванчо, защо пишеш толкова големи ченгелчета?
– Тате, това не се ченглечета, това са интеграли!
През зимата Иванчо и Марийка правят снежен човек. Когато човекът е почти готов Иванчо казва:
– Отивам да донеса един морков.
Марийка го подсеща:
– Донеси един и за нос.
Майката припряно:
– Иванчо, донеси десетина чинии, че искам да питам нещо баща ти.
– Тате, какво беше това, което снощи падна и мама каза, че и господ не може да го вдигне?
Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
– Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
– Ами за крокодилите. – казва Иванчо.
– О, и какво за тях?
– Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3. 5 милиона от тях. Бабата гледа с разширени очи и казва:
– Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много?
– Да, каза... щото иначе ще сме били до ушите... с крокодили като тебе...
Иванчо към баща си:
– Тате, за домашно имаме да опишем какво е неудачна шега!
– Неудачна шега сине е, когато майка ти ме лъже, че взима противозачатъчни, а се раждаш ти!
Майката:
– Глупости, неудачна шега е, когато баща ти ме убеждава, че е шеф на голяма компания, а компанията се оказва пиянска!
Учителката:
– Иванчо, знаеш ли да броиш?
– Да, тате ме научи!
– А кажи, след 3 кое число следва?
– Четири.
– Браво! А след 7?
– Осем!
– Юнак! И да поздравиш баща си от мен! А след 10 какво следва?
–Вале.
– Иванчо, какво работи баща ти?
– Трансформатор, получава 380, дава на мама 220 и с останалите бръмчи!
Бащата на Иванчо го пита:
– Иванчо, как завърши годината?
Иванчо отговаря:
– Супер тате, удължиха ми договора с 5–ти клас с още една година.
Иванчо пита майка си:
– Мамо, как се ловят ненормалници?
– С помощта на пудра, красиви дрехи и мили усмивки, Иванчо...
– Мамо, мамо! Ела бързо! Тате се задави с костилка от банан!
– Какви глупости говориш, бе, Иванчо! Бананите нямат костилки! Това просто не е възможно!
– Ааа, възможно е, възможно е! Аз му я сложих!
Малкият Иванчо казва на баща си:
– Искам да махна от писмото до Дядо Коледа влакчето и да напиша колело!
– Вече не искаш ли влакче?
– Искам, но намерих едно в шкафа ти.
Госпожата пита Иванчо:
– Иванчо, кой е написал романа "Глад?"
– Ко Ша Ям.
– Така ли? А коя е жена му?
– Ко Щеш Яж.
– Иванчо! Защо си без домашно?
– Г–жо, в къщи е някакъв ад. Родителите ми постоянно се карат.
– Майка ти съм я виждала. А кой е баща ти?
– Е те затова се карат, Г–жо...
– Иванчо, каква е дилемата на Хамлет от съвременна гледна точка?
– Да се ожени, или да се омъжи, Госпожо!
Иванчо:
– Тате, какво е листопад?
Бащата:
– Сериал, в който препоръчват аспирини.
Иванчо вечеря с родителите си.
– Мамо, ти ще станеш ли русалка като пораснеш?
Таткото:
– Минала е майка ти покрай русалките, с тези увиснали ц*ци е на път да се превърне в Баба Яга.
Иванчо:
– Тате, а ти ще станеш ли като Спайдермен?
Майката:
–Баща ти и Спайдермен. Така като го гледаш с това шкембе, каква паяжина ще го удържи?
Иванчо пита баба си:
– Бабо, нали знаеш, че българите говорят български, а американците – английски!
– Да Иванчо! Знам това!
– Е, ами нали знаеш, че българските кокошки казват "ко – ко"...
– Да, да знам Иванчо и това!
– А тогава какво казват американските кокошки?
В час учителката пита децата:
– Деца, кой ще ми каже защо щъркелите през зимата отлитат на юг?
Иванчо вдига ръка. Учителката:
– Кажи Иванчо!
– За да може и негрите да имат деца, госпожо....
Купили ново колело на Иванчо. Брат му гледал през прозореца, как Иванчо кара колелото и викал на майка си:
– Мамо, батко кара с една ръка... мамооо, батко кара без ръце... мамооо, батко кара без зъби...
Иванчо все мрънкал, че иска братче и на баща му му писнало:
– Вземи тези семена, посей ги в градината и като поникнат, щъркела ще дойде.
След месец на комшиите им се ражда бебе. Събрали се всички, да празнуват, а Иванчо казва на гордия баща:
– Ако не бяха на татко семенцата, нямаше да се фукаш сега.
– Иванчо, баща ти защо би майка ти?
– Ударила го е.
– Къде?
– През просото.
В час. Децата разказват. Мими:
– Моя татко е катаджия, имаме много пари и живеем добре.
Петя:
– Моята майка е проситутка, имаме много пари и живеем добре.
Иванчо:
– Моя татко е тираджия. Ако не бяха катаджиите и проситутките, и ние щяхме да имаме много пари и да си живеем добре.
Иванчо пита баща си:
– Татко, каква е разликата между богатството и бедността?
– Съвсем проста, Иванчо. Богатството означава луксозна кола, уиски, хубава и изобилна храна, младо и красиво момиче... Бедността е старо колело, гроздово менте, бобена чорба и... майка ти.
Бабата приготвила някакво подобие на сандвич, тика го насила в устата на Иванчо и крещи:
– Яж! Яж, ти казвам, че ще извикам баба Яга!
Внучето през рамо:
– И си мислиш, че ще изяде този буламач?
Иванчо се прибира разплакан. Баба му го пита:
– Защо плачеш бе Иванчо, пак ли имаш двойка?
– Да, бабо! Днес госпожата ме пита – "Кой е най–старият член на семейството ти" и аз казах – дедовия...
В училище учителят казва:
– Деца, превърнете изречението "Конят бяга" във въпросително.
Иванчо вдига ръка:
– Конят бяга ли?
– Много добре! А сега го превърнете в повелително!
Иванчо моментално вдига ръка и казва:
– Диййй!
Майката:
– Иванчо, посвири малко на пианото и ще ти купя сладолед!
– Тате каза, че ако не свиря, ще ми купи два...
Иванчо отива при баща си, който стои пред компютъра в интернет:
– Тате, направи ми чай!
– Ох, Иванчо, изморен съм много. Толкова много работа имах днес. Направи си сам!
– Татееееееееее... моля те!
– Добре! Давай да направим така: ти ще направиш чай за мен, а след това аз за теб, става ли?
– Да, тате! – радостно казал Иванчо.
След пет минути се връща и носи чаша с чай.
– Тате, направих ти чай.
– Знаеш ли, Иванчо! Аз размислих и вече не искам чай, изпий го ти!
Когато беше малък и слушаше родителите си, Иванчо си мислеше, че баща му се казва "Тъпанар смотан", а майка му "Тъпа овца"...
– Иванчо, какво работи баща ти?
– Трансформатор!
– Как така?
– Ами, взима заплата 3х380, у нас носи 220, а с останалите бръмчи...
Иванчо пита дядо си:
– Дядо, на лошото с лошо ли трябва да се отвръща или с добро?
Дядото отвърнал:
– С добро, Иванчо.
– Ами добре, тогава, дай ми пари да си купя сладолед, защото ти счупих очилата...
– Мамо, вярно ли е, че Стоянчо има пра пра прабаба?
– Не, Иванчо. Стоянчо просто заеква...
– Татко, кога е рожденият ми ден?
– След три месеца, Иванчо.
– Искам да ми подариш една сестричка.
– Не мога, Иванчо, срокът е много къс.
– А защо не направиш така, както правиш във фирмата? Нали винаги казваш, че когато имаш много бърза поръчка, наемаш повече работници...
Иванчо не разбира нищо от това, което 2 годишният му брат говори. Консултира се с майка си:
– Мамо, а ти сигурна ли си, че е българче?
– Иванчо, отиди до съседа да вземеш тесла че ми трябва...
– Тате, съседа каза че няма да я даде.
– Остави го, скръндза! Донеси нашата!
– Иванчо, защо си подарил на баба си футболна топка?
– А тя защо само книги ми подарява?
– ТАТЕ, ти казваш, че семейството е като малка държава. А ти кой си в нея?
– Президентът, разбира се!
– А мама?
– Вицепрезидент.
– А баба?
– ДАНС!
– А аз кой съм?
– Ти... Ти си народът!
След два часа Иванчо звъни на баща си на работното му място:
– Господин президент, вицепрезидентът води преговори в спалнята, с друг президент, ДАНС спи, а народът се вълнува!
Майката казва на Иванчо:
– Посвири малко на пианото, сине, и ще ти купя сладолед!
– Тате каза, че ще ми купи два сладоледа ако не свиря.
В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо:
– Едно, две, три, четири..
Гошко:
– Пет, шест, седем, осем..
Иванчо:
– девет, десет, вале, дама, поп...
Иванчо влиза в кабинета по биология и носи нещо в ръка.
Учителката го пита:
–Иванчо, какво е това?
–Гръклян–отговорил Иванчо.
–И откъде го взе?
–От дядо.
–А той какво каза?
–"Хьъ!".
Лелята на Иванчо:
– Ти помагаш ли на мама?
– Да.
– Как? – полюбопитствала лелята.
– Ами броим сребърните лъжички, след като си тръгнеш...
Вчера бащата на Иванчо отиде на родителската среща и остана да пренощува при учителката по физика. На следващия ден тя писа на Иванчо двойка. И след това някой ще ми казва, че децата не носят отговорност за родителите си?!
– Иванчо, как е бъдеще време на глагола "женя се?"
– "Ще се развеждам", госпожо.
Иванчо казва на баща си:
– Татко, чух един страхотен виц!
– Разкажи го!
– Не мога. Много съм малък.
Иванчо пита баща си:
– Тате, колко струва да се ожениш?
– Не знам… още плащам.
Влиза Иванчо в аптеката:
– Дайте ми опаковка презервативи!
– Първо, това не е за деца, – отговаря аптекарката, – и второ, нека баща ти дойде да си вземе сам от размера, който му трябва.
– Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, не са за тате, а за мама, която отива на почивка, а какъв размер там ще й е нужен, няма как да разбере…
Иванчо пита баща си:
– Тате, какво е гола вода?
– Айрян без кисело мляко!
Децата си играят на улицата. Марийка:
– Мама и тате ми казаха, че са ме намерили в зелето.
Петьо:
– А мен, на моите, щъркелът ме е донесъл.
Иванчо:
– Селянчета, мен мама и тате са ме изтеглили от Туитър!
Госпожата казва:
– Затворете читанката!
А Иванчо пита:
– На коя страница, госпожо?
Иванчо и Марийка си говорят:
– Марийке, защо винаги вместо "не е вярно" казваш "глупости"?
– Глупости!
Иванчо казва на майка си:
– Мамо, искам братче.
– Добре, ще имаш братче.
Иванчо звъни на баща си:
– Ало, тате, уредих ти се*са. От теб искам барабан и флумастери.
– Иванчо, кой у вас е глава на семейството?
– Глава е мама, а татко е главатар!
– Иванчо, защо пишеш толкова големи ченгелчета?
– Тате, това не се ченглечета, това са интеграли!
През зимата Иванчо и Марийка правят снежен човек. Когато човекът е почти готов Иванчо казва:
– Отивам да донеса един морков.
Марийка го подсеща:
– Донеси един и за нос.
Майката припряно:
– Иванчо, донеси десетина чинии, че искам да питам нещо баща ти.