Когато съседките наблюдават: Комедия в блоков стил
Карат се две съседки:
Ти си крава!!!
Ти па даже и на крава не приличаш...
Кой, аз ли не приличам, ма!!!?
_____
Сара и Роза, съседки от един вход, се срещат. Сара мъкне пълни пазарски чанти.
Сара защо мъжът ти не носи чантите?
Мъжът ми е пианист! Има нежни ръце. Трябва да му пазя ръцете.
След няколко дни пак се срещат.
Сара , вчера на скандала във входа пак ти участваше. Мъжът ти...
Мъжът ми е човек на изкуството, нежна душа. Трябва да го пазя...
След още няколко дни:
Сара, явно много добре пазиш мъжа си, светица си ти Сара, светица...
?
Снощи, докато мъжът ти свиреше на концерта, няколко мъже излязоха от вас, Сара...
_____
Между съседки:
Не смея да се прибера вкъщи! Казах на мъжа си, че го
напускам. Като излизах, чух от кухнята гръм. И сега не
зная дали се е застрелял или си е отворил бутилка шампанско...
_____
Разговарят две съседки. Едната се похвалила:
Аз моето момче ще го давам в училище за бавноразвиващи се.
Ами, щом там го влече детето... То и моят е много амбициозен. Тази пролет го взеха без конкурс в ТВУ!
_____
Отива дядо на лекар и споделя:
Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката, после срещам другата съседка и нея оправям, излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо не знам кво да правя...
И от кога така бе, дядо?
От утре, ако може чедо, от утре...
_____
Съседки си приказват. Една почва да се жалва:
Ох, всичко ме боли, ръцете, краката, съвсем съм зле със здравето.
Съседките:
Лъжеш! Вчера от вас излезнаха двама мъже, днес още един.
Ех, че и злоба. Едно място да ти е здраво и за него да ти завиждат!
_____
Две съседки:
Как успя да се отървеш от хлебарките?
Купих китайски тебешир.
И кво?
Ми на, седят по ъглите и си рисуват!
_____
Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът и под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа на вън.
Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря и мъжът и.
Смутила се, отишла да си върши домакинската работа.
След минута, на вратата се звъни на пожар.
Мъжът и отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
Пешо, ибати ку*вите у вашия квартал бе, кат ма хвана за пакета, гледай ко са напраих в дифиринциала.
_____
Две съседки разговарят:
И защо те се разделиха?
Никой не знае!…
Какъв ужас!…
_____
Отива дядо на лекар и споделя:
Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката, после срещам другата съседка и нея оправям, излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
И от кога така бе, дядо?
От утре, ако може чедо, от утре...
_____
Три съседки си говорят:
Първата :
-Аз, на моя Иван кат му правя ми*ет топките му хладни .
Втората :
Аз, на моя Васил кат му правя ми*ет топките му едни студени.
Третата :
Аз, не правя ми*ет на моя.
-Как не та е срам! -и казали първите две. - Да опиташ, знаеш ли колко е хубаво!?
На другия ден се срещат отново трите съседки. На Третата окото й посинено:
-Аз, снощи кат му правих ми*ет на моя, му казвам- как може на Иван и Васил топките им да са студени, а твоите горещи?
_____
Чух две съседки да си говорят, че най-якият с*кс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена!
_____
Разговор между съседки:
Видях мъжа ти на плажа с една стройна блондинка.
Ти пък с к'во очакваш да го видиш, с кофичка и лопатка ли...?
_____
Скандал между съседки:
Ти си крава!!!
Ти па даже и на крава не приличаш...
Кой, аз ли не приличам ма?!
_____
Реших да подобря с*ксуалния си живот. Чух две съседки да си говорят, че най-якият с*кс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена.
_____
Жена на достолепна възраст бере душа. Около нея - съседките, чакат последният ѝ дъх. Гори камина. Тихо, скука. По едно време една от жените се обажда:
Ех, да знаете, жени, какъв е на Цветан бирника! Педя, педя и два пръста отгоре!
Друга се обажда:
А на Петко пъдаря да знаете! Голям черен, крив, е като онази главня! - казва тя и посочва към камината.
От към умиращата се чува немощен глас:
Я, жени, я ме понадигнете малко, да я видя тая главня!
_____
Две съседки спорят.
Виж се че приличаш на крава!
А ти и на крава не приличаш.
Кой ма, аз ли не приличам на крава?
_____
Две съседки на село си разговаряли през плета. Едната рекла:
Голям берекет тази година. Представи си само, наредила се е една царевица с ей такива големи мамули - и показала ръката си до лакътя.
А отсреща гледала трета жена, която не чувала какво си говорят, но като видяла жеста веднага се провикнала:
Къде живей тоз, ма?
_____
Варна, Цветния квартал. Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види - мъжът ѝ под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа навън. Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря и мъжът и. Смутила се, ама отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът ѝ отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
Пешо, ибати к*рвите у вашия квартал, ена, кат' ма фана за пакета, гле'й ко са направих в дифиринциала.
_____
Две съседки си говорят:
– Какво подари мъжът ти за 8 март?
– Два тигана и една точилка.
– Късметлийка. А, пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията.
_____
Разговарят си две съседки:
Погледни я моля ти се Петрова - може ли такова нещо… има си готин мъж, перфектен любовник, а вчера… я и изнасилиха. То бива щастие, ама чак пък толкова не бива…
_____
Говорят си две съседки:
Само да знаеш колко пъти съм спасявала живота на моят мъж...
Стига бе, той е такъв добър човек!
Да, разбира се. Винаги когато се върне от работа и ме завари с друг мъж в леглото, отива да скача от балкона, а аз му викам - мъжо, аз като ти изневерявам ти слагам рога, а не крила и той се отказва...
_____
Отива дядо на лекар и споделя:
Ставам от сън и оправям бабата, излизам от къщи и оправям съседката, после срещам другата съседка и нея оправям, излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо, чедо, не знам какво да правя.
И от кога така бе, дядо?
От утре, ако може, чедо, от утре...
_____
Между съседки:
Какво толкова си зяпнала бельото ни? Нима не простираш и ти на балкона?
Простирам разбира се. Но първо го пера...
_____
Между две съседки късно вечерта:
Марче, ще ми дадеш ли назаем точилката си?
Не мога. И аз чакам моя да се прибере...
_____
Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът и под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа на вън. Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря и мъжът й. Смутила се, отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът и отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
Пешо, ибати к... е у вашия квартал, като ма хвана за пакета, гледай ко са направих в дифиринциала.
_____
Съседките в блока са само пенсионерки и съм решил, че е по-добре да ме мислят за алкохолик или наркоман, отколкото да разберат, че съм лекар...
_____
Две съседки си говорят:
Kакво ти подари мъжа ти за Нова година?
Два тигана и една точилка.
Късметлийка! А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията…
_____
Съседа бай Пейчо, като си пийне обича да си пее. Един ден, доста пийнал се връща към къщи и паднал на улицата. Струпали се над него съседките, а той издава само един звук гъ… гъ… гъ… Да му дадем вода, предложила една от тях. А не вода, ще го объркате повече казал друг съсед. Я му дайте една чаша ракия! Глътнал я бай Пейчо и започнал да издава друг звук - гра… гра… гра… Още една трябва. Глътнал и нея и запял с пълен глас.
-Гра... а... ади... и... или... илия... а кили... ия!
_____
Жена на достолепна възраст бере душа. Около нея - съседките, чакат последният ѝ дъх. Гори камина. Тихо, скука. По едно време една от жените се обажда:
Ех, да знаете, жени, какъв е на Цветан бирника! Педя, педя и два пръста отгоре!
Друга се обажда:
А на Петко пъдаря да знаете! Голям черен, крив, е като онази главня! - казва тя и посочва към камината.
От към умиращата се чува немощен глас:
Я, жени, я ме понадигнете малко, да я видя тая главня!
_____
Между съседки:
Какво си ми зяпнала прането? И ти си простираш бельото?
Разбира се, но след като го изпера.
_____
Две съседки се карат:
А пък ти приличаш на крава!
А ти даже и на крава не приличаш!
Аз ли не приличам, ма?!
_____
Две съседки започнали страшна свада. Едната обвинила котето на другата, че е изяло маслото и. Видяло свадата едно момче, а до съседките забелязало уплашено коте.
Колко масло изяде котето? - попитало момчето.
Половин кило! - изкрещяла ощетената съседка и се заканила с пръст на котето.
Тогава момчето взело котето, поставило го върху намираща се наблизо везна, изтеглило го и казало:
Странно! Точно 500 грама. Ето, имаме маслото. Но къде е котето?
_____
Между съседки:
Гинче, оня ден си купих вълнен пуловер и нещеш ли, молците ми го изяли в гардероба…
Е какво толкова, моя ленения децата вчера го изпушили…
_____
Говорят си две възрастни съседки:
Откакто се настаниха до нас тези младоженци, не мога да спя!
Толкова ли са темпераментни?
Не, цяла нощ стоя с ухо, залепено на стената и нищичко не се чува...
_____
Две съседки си говорят:
Kакво ти подари мъжа ти за Нова година?
Два тигана и една точилка.
Късметлийка! А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията...
_____
Между съседки:
Какво толкова си зяпнала бельото ни? Нима не простираш и ти на балкона?
Простирам разбира се. Но първо го пера...
_____
Говорят си две съседки:
Нещо твоя Генко не го бях виждала две седмици.
Беше в клиника да си възстанови мъжките способности.
И как е?
Нормално! Отново почна да изхвърля боклука и да ходи до пазара!
_____
Две лелки съседки простират на балкона и си говорят.
Едната, шепнешком:
Моя Пешо снощи взе Виагра...
Ааа...чух сестро, чух... как ви скърцаше леглото...
Какво легло, сестрице? Неговият скърцаше, докато се мъчеше да се вдигне!
_____
Срещат се две "любими" съседки пред блока и се започват:
Ооо, госпожа Венче, да не се е случило нещо в квартала, а вие да сте го изтървали, та излязохте от къщи?
Другата:
А, няма такова нещо, съседке... Ама чух, че моя син тръгнал по к*рви, та рекох да не е у вас!
_____
Ти си крава!!!
Ти па даже и на крава не приличаш...
Кой, аз ли не приличам, ма!!!?
_____
Сара и Роза, съседки от един вход, се срещат. Сара мъкне пълни пазарски чанти.
Сара защо мъжът ти не носи чантите?
Мъжът ми е пианист! Има нежни ръце. Трябва да му пазя ръцете.
След няколко дни пак се срещат.
Сара , вчера на скандала във входа пак ти участваше. Мъжът ти...
Мъжът ми е човек на изкуството, нежна душа. Трябва да го пазя...
След още няколко дни:
Сара, явно много добре пазиш мъжа си, светица си ти Сара, светица...
?
Снощи, докато мъжът ти свиреше на концерта, няколко мъже излязоха от вас, Сара...
_____
Между съседки:
Не смея да се прибера вкъщи! Казах на мъжа си, че го
напускам. Като излизах, чух от кухнята гръм. И сега не
зная дали се е застрелял или си е отворил бутилка шампанско...
_____
Разговарят две съседки. Едната се похвалила:
Аз моето момче ще го давам в училище за бавноразвиващи се.
Ами, щом там го влече детето... То и моят е много амбициозен. Тази пролет го взеха без конкурс в ТВУ!
_____
Отива дядо на лекар и споделя:
Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката, после срещам другата съседка и нея оправям, излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо не знам кво да правя...
И от кога така бе, дядо?
От утре, ако може чедо, от утре...
_____
Съседки си приказват. Една почва да се жалва:
Ох, всичко ме боли, ръцете, краката, съвсем съм зле със здравето.
Съседките:
Лъжеш! Вчера от вас излезнаха двама мъже, днес още един.
Ех, че и злоба. Едно място да ти е здраво и за него да ти завиждат!
_____
Две съседки:
Как успя да се отървеш от хлебарките?
Купих китайски тебешир.
И кво?
Ми на, седят по ъглите и си рисуват!
_____
Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът и под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа на вън.
Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря и мъжът и.
Смутила се, отишла да си върши домакинската работа.
След минута, на вратата се звъни на пожар.
Мъжът и отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
Пешо, ибати ку*вите у вашия квартал бе, кат ма хвана за пакета, гледай ко са напраих в дифиринциала.
_____
Две съседки разговарят:
И защо те се разделиха?
Никой не знае!…
Какъв ужас!…
_____
Отива дядо на лекар и споделя:
Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката, после срещам другата съседка и нея оправям, излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
И от кога така бе, дядо?
От утре, ако може чедо, от утре...
_____
Три съседки си говорят:
Първата :
-Аз, на моя Иван кат му правя ми*ет топките му хладни .
Втората :
Аз, на моя Васил кат му правя ми*ет топките му едни студени.
Третата :
Аз, не правя ми*ет на моя.
-Как не та е срам! -и казали първите две. - Да опиташ, знаеш ли колко е хубаво!?
На другия ден се срещат отново трите съседки. На Третата окото й посинено:
-Аз, снощи кат му правих ми*ет на моя, му казвам- как може на Иван и Васил топките им да са студени, а твоите горещи?
_____
Чух две съседки да си говорят, че най-якият с*кс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена!
_____
Разговор между съседки:
Видях мъжа ти на плажа с една стройна блондинка.
Ти пък с к'во очакваш да го видиш, с кофичка и лопатка ли...?
_____
Скандал между съседки:
Ти си крава!!!
Ти па даже и на крава не приличаш...
Кой, аз ли не приличам ма?!
_____
Реших да подобря с*ксуалния си живот. Чух две съседки да си говорят, че най-якият с*кс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена.
_____
Жена на достолепна възраст бере душа. Около нея - съседките, чакат последният ѝ дъх. Гори камина. Тихо, скука. По едно време една от жените се обажда:
Ех, да знаете, жени, какъв е на Цветан бирника! Педя, педя и два пръста отгоре!
Друга се обажда:
А на Петко пъдаря да знаете! Голям черен, крив, е като онази главня! - казва тя и посочва към камината.
От към умиращата се чува немощен глас:
Я, жени, я ме понадигнете малко, да я видя тая главня!
_____
Две съседки спорят.
Виж се че приличаш на крава!
А ти и на крава не приличаш.
Кой ма, аз ли не приличам на крава?
_____
Две съседки на село си разговаряли през плета. Едната рекла:
Голям берекет тази година. Представи си само, наредила се е една царевица с ей такива големи мамули - и показала ръката си до лакътя.
А отсреща гледала трета жена, която не чувала какво си говорят, но като видяла жеста веднага се провикнала:
Къде живей тоз, ма?
_____
Варна, Цветния квартал. Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види - мъжът ѝ под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа навън. Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря и мъжът и. Смутила се, ама отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът ѝ отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
Пешо, ибати к*рвите у вашия квартал, ена, кат' ма фана за пакета, гле'й ко са направих в дифиринциала.
_____
Две съседки си говорят:
– Какво подари мъжът ти за 8 март?
– Два тигана и една точилка.
– Късметлийка. А, пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията.
_____
Разговарят си две съседки:
Погледни я моля ти се Петрова - може ли такова нещо… има си готин мъж, перфектен любовник, а вчера… я и изнасилиха. То бива щастие, ама чак пък толкова не бива…
_____
Говорят си две съседки:
Само да знаеш колко пъти съм спасявала живота на моят мъж...
Стига бе, той е такъв добър човек!
Да, разбира се. Винаги когато се върне от работа и ме завари с друг мъж в леглото, отива да скача от балкона, а аз му викам - мъжо, аз като ти изневерявам ти слагам рога, а не крила и той се отказва...
_____
Отива дядо на лекар и споделя:
Ставам от сън и оправям бабата, излизам от къщи и оправям съседката, после срещам другата съседка и нея оправям, излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо, чедо, не знам какво да правя.
И от кога така бе, дядо?
От утре, ако може, чедо, от утре...
_____
Между съседки:
Какво толкова си зяпнала бельото ни? Нима не простираш и ти на балкона?
Простирам разбира се. Но първо го пера...
_____
Между две съседки късно вечерта:
Марче, ще ми дадеш ли назаем точилката си?
Не мога. И аз чакам моя да се прибере...
_____
Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът и под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа на вън. Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря и мъжът й. Смутила се, отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът и отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
Пешо, ибати к... е у вашия квартал, като ма хвана за пакета, гледай ко са направих в дифиринциала.
_____
Съседките в блока са само пенсионерки и съм решил, че е по-добре да ме мислят за алкохолик или наркоман, отколкото да разберат, че съм лекар...
_____
Две съседки си говорят:
Kакво ти подари мъжа ти за Нова година?
Два тигана и една точилка.
Късметлийка! А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията…
_____
Съседа бай Пейчо, като си пийне обича да си пее. Един ден, доста пийнал се връща към къщи и паднал на улицата. Струпали се над него съседките, а той издава само един звук гъ… гъ… гъ… Да му дадем вода, предложила една от тях. А не вода, ще го объркате повече казал друг съсед. Я му дайте една чаша ракия! Глътнал я бай Пейчо и започнал да издава друг звук - гра… гра… гра… Още една трябва. Глътнал и нея и запял с пълен глас.
-Гра... а... ади... и... или... илия... а кили... ия!
_____
Жена на достолепна възраст бере душа. Около нея - съседките, чакат последният ѝ дъх. Гори камина. Тихо, скука. По едно време една от жените се обажда:
Ех, да знаете, жени, какъв е на Цветан бирника! Педя, педя и два пръста отгоре!
Друга се обажда:
А на Петко пъдаря да знаете! Голям черен, крив, е като онази главня! - казва тя и посочва към камината.
От към умиращата се чува немощен глас:
Я, жени, я ме понадигнете малко, да я видя тая главня!
_____
Между съседки:
Какво си ми зяпнала прането? И ти си простираш бельото?
Разбира се, но след като го изпера.
_____
Две съседки се карат:
А пък ти приличаш на крава!
А ти даже и на крава не приличаш!
Аз ли не приличам, ма?!
_____
Две съседки започнали страшна свада. Едната обвинила котето на другата, че е изяло маслото и. Видяло свадата едно момче, а до съседките забелязало уплашено коте.
Колко масло изяде котето? - попитало момчето.
Половин кило! - изкрещяла ощетената съседка и се заканила с пръст на котето.
Тогава момчето взело котето, поставило го върху намираща се наблизо везна, изтеглило го и казало:
Странно! Точно 500 грама. Ето, имаме маслото. Но къде е котето?
_____
Между съседки:
Гинче, оня ден си купих вълнен пуловер и нещеш ли, молците ми го изяли в гардероба…
Е какво толкова, моя ленения децата вчера го изпушили…
_____
Говорят си две възрастни съседки:
Откакто се настаниха до нас тези младоженци, не мога да спя!
Толкова ли са темпераментни?
Не, цяла нощ стоя с ухо, залепено на стената и нищичко не се чува...
_____
Две съседки си говорят:
Kакво ти подари мъжа ти за Нова година?
Два тигана и една точилка.
Късметлийка! А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията...
_____
Между съседки:
Какво толкова си зяпнала бельото ни? Нима не простираш и ти на балкона?
Простирам разбира се. Но първо го пера...
_____
Говорят си две съседки:
Нещо твоя Генко не го бях виждала две седмици.
Беше в клиника да си възстанови мъжките способности.
И как е?
Нормално! Отново почна да изхвърля боклука и да ходи до пазара!
_____
Две лелки съседки простират на балкона и си говорят.
Едната, шепнешком:
Моя Пешо снощи взе Виагра...
Ааа...чух сестро, чух... как ви скърцаше леглото...
Какво легло, сестрице? Неговият скърцаше, докато се мъчеше да се вдигне!
_____
Срещат се две "любими" съседки пред блока и се започват:
Ооо, госпожа Венче, да не се е случило нещо в квартала, а вие да сте го изтървали, та излязохте от къщи?
Другата:
А, няма такова нещо, съседке... Ама чух, че моя син тръгнал по к*рви, та рекох да не е у вас!
_____